Tipos de usuario Facebook

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La diversidad de la red social Facebook ha permitido ver a todo tipo de personalidades, desde asesinos en Facebook hasta personas con la precaución de un corre caminos ciego, hoy vamos a tratar de clasificar a los usuarios más peculiares y particulares de Facebook, seguro que más de uno se identifica con varios de la lista.

La Hiena: Nunca dicen nada, solo «LOLs», «Jajajaja» o «LMFAOs» en todo.

El mirón: Nunca publica y nunca comenta en las publicaciones. Nunca le da «Me Gusta» a nada… pero lee absolutamente todo y puede hacer referencia a tus estados si llega a encontrarte en publico.

El Gallo: Siente que es su trabajo decir «Buenos días Facebook» absolutamente todos los días.

Señor / Señora Popular: Tiene 4,367 amigos sin razón alguna.

El Jugador: Juega «Word With Friends», «Mafia Wars», «CityVille», «FarmVille», «The Sims Social», «Gardens of Time», etc. TODO EL DÍA.

El Emo: Odia su vida y todo lo que hay en ella, como evidencia está el tono sombrío en todas sus actualizaciones de estado.

El Promotor: Siempre esta enviando invitaciones a cosas que terminas eliminando o ignorándolas.

El Ladrón: Te roba las actualizaciones de estado y las publicaciones del muro.

El rey / reina del drama: Este tipo de persona siempre publica cosas como «Dios Mio no puedo creerlo» o «Por todos los cielos, lo que va a pasar hoy» con la esperanza de que preguntes que pasa o que esta mal… si lo haces nunca terminará de contarte la historia.

El Noticiero: Siempre actualiza con lo que esta haciendo o a donde va y en el peor de los casos con quien lo hace, no importa que tan arbitrario o irrelevante sea lo que haga, terminara publicado en Facebook.

El «Me Gusta»: Nunca dice ni publica nada pero le da «Me Gusta» a todo lo que aparece en Facebook, así sea una foto de su mamá en tanga.

pedobear

El Pedobear: Goza de ver y sobre todo «guardar» imágenes de chicas que no pasan de 18 primaveras, se les puede identificar por comentarios como «¿Quieres ser mi amiga?», «Guapa» y «Tengo dulces para ti», generalmente son tipos de más de 40 años que aun viven con su madre.

17 comentarios en “Tipos de usuario Facebook”

  1. Falta el pedobear, ese que nada mas se la pasa viendo fotos de pubertas para poner cosas como «wuau!» o «que guapa!» pero que resulta que tiene 45 años…sin ofender a nadie

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  2. tambien falta dos

    el predicador: siempre sube fragmentos de la biblia, bendice a todos y pasa cadenas de amor a cristo

    el otaku hardcore: su foto de perfil es de su anime favorito (su nombre probablemente sea la unión de los nombres de sus presonajes), solo sube imágenes ecchi y openings de sus series predilectas y escribe términos como kawaii, dobe , kya!! a pesar de que solo lo usan niñas japonesas de 12 años (soy otaku, pero hay que medirse)

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  3. jajajaja su mama ane tanga y le da «me gusta» jajajaja

    oye Hery, si estaran las marcianadas para hoy o salen el siguiente lunes?????

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  4. Les falto los EGO/Photographers, que suben todas sus fotos personales, de lugares, su comida!, de ellos con-sin-poca ropa y esperan que todos las comenten o den Like :S

    Saquen una segunda parte de este articulo. Saludos Marcianos

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  5. Facebook tiene la misma ventaja y la misma desventaja que tenían los contactos por correo tradicional o en las revistas (fuesen p-rno o no): Se encuentran personas de todo tipo. Al igual que antes, finalmente no se puede uno limitar a simplemente comunicarse con alguien en red. Hay un viejo dicho: «Amor de lejos es amor de… chorejos». Al final vas a tener que encontrar a la persona… personalmente, valga la redundancia. Si quieres una relación seria. Y arriesgarte a que no resulte como esperabas. Lo estúpido es irte a lo oscurito con alguien que apenas conoces simplemente por que es «carita» y parecía «buena onda» en Facebook. Algunos han terminado muertos por eso. Mejor conoce a alguien de tu colonia, de tu trabajo, alguien a quien por lo menos le conozcas sus manías… y sus mañas. Si sólo quieres comentar y te vale si están o no de acuerdo contigo, entonces está bien.

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