Tipos de usuario Facebook

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La diversidad de la red social Facebook ha permitido ver a todo tipo de personalidades, desde asesinos en Facebook hasta personas con la precaución de un corre caminos ciego, hoy vamos a tratar de clasificar a los usuarios más peculiares y particulares de Facebook, seguro que más de uno se identifica con varios de la lista.

La Hiena: Nunca dicen nada, solo «LOLs», «Jajajaja» o «LMFAOs» en todo.

El mirón: Nunca publica y nunca comenta en las publicaciones. Nunca le da «Me Gusta» a nada… pero lee absolutamente todo y puede hacer referencia a tus estados si llega a encontrarte en publico.

El Gallo: Siente que es su trabajo decir «Buenos días Facebook» absolutamente todos los días.

Señor / Señora Popular: Tiene 4,367 amigos sin razón alguna.

El Jugador: Juega «Word With Friends», «Mafia Wars», «CityVille», «FarmVille», «The Sims Social», «Gardens of Time», etc. TODO EL DÍA.

El Emo: Odia su vida y todo lo que hay en ella, como evidencia está el tono sombrío en todas sus actualizaciones de estado.

El Promotor: Siempre esta enviando invitaciones a cosas que terminas eliminando o ignorándolas.

El Ladrón: Te roba las actualizaciones de estado y las publicaciones del muro.

El rey / reina del drama: Este tipo de persona siempre publica cosas como «Dios Mio no puedo creerlo» o «Por todos los cielos, lo que va a pasar hoy» con la esperanza de que preguntes que pasa o que esta mal… si lo haces nunca terminará de contarte la historia.

El Noticiero: Siempre actualiza con lo que esta haciendo o a donde va y en el peor de los casos con quien lo hace, no importa que tan arbitrario o irrelevante sea lo que haga, terminara publicado en Facebook.

El «Me Gusta»: Nunca dice ni publica nada pero le da «Me Gusta» a todo lo que aparece en Facebook, así sea una foto de su mamá en tanga.

pedobear

El Pedobear: Goza de ver y sobre todo «guardar» imágenes de chicas que no pasan de 18 primaveras, se les puede identificar por comentarios como «¿Quieres ser mi amiga?», «Guapa» y «Tengo dulces para ti», generalmente son tipos de más de 40 años que aun viven con su madre.

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17 comentarios en “Tipos de usuario Facebook”

  1. Falta el pedobear, ese que nada mas se la pasa viendo fotos de pubertas para poner cosas como «wuau!» o «que guapa!» pero que resulta que tiene 45 años…sin ofender a nadie

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  2. tambien falta dos

    el predicador: siempre sube fragmentos de la biblia, bendice a todos y pasa cadenas de amor a cristo

    el otaku hardcore: su foto de perfil es de su anime favorito (su nombre probablemente sea la unión de los nombres de sus presonajes), solo sube imágenes ecchi y openings de sus series predilectas y escribe términos como kawaii, dobe , kya!! a pesar de que solo lo usan niñas japonesas de 12 años (soy otaku, pero hay que medirse)

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  3. jajajaja su mama ane tanga y le da «me gusta» jajajaja

    oye Hery, si estaran las marcianadas para hoy o salen el siguiente lunes?????

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  4. Les falto los EGO/Photographers, que suben todas sus fotos personales, de lugares, su comida!, de ellos con-sin-poca ropa y esperan que todos las comenten o den Like :S

    Saquen una segunda parte de este articulo. Saludos Marcianos

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  5. Facebook tiene la misma ventaja y la misma desventaja que tenían los contactos por correo tradicional o en las revistas (fuesen p-rno o no): Se encuentran personas de todo tipo. Al igual que antes, finalmente no se puede uno limitar a simplemente comunicarse con alguien en red. Hay un viejo dicho: «Amor de lejos es amor de… chorejos». Al final vas a tener que encontrar a la persona… personalmente, valga la redundancia. Si quieres una relación seria. Y arriesgarte a que no resulte como esperabas. Lo estúpido es irte a lo oscurito con alguien que apenas conoces simplemente por que es «carita» y parecía «buena onda» en Facebook. Algunos han terminado muertos por eso. Mejor conoce a alguien de tu colonia, de tu trabajo, alguien a quien por lo menos le conozcas sus manías… y sus mañas. Si sólo quieres comentar y te vale si están o no de acuerdo contigo, entonces está bien.

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