Código de Honor de los Hombres

Nuestra herencia masculina contiene un código de honor del que muchos hombre se suelen olvidar con el tiempo. Estas reglas dictan los comportamientos necesarios para formar parte de la manada a la que la sociedad ha dado el nombre de «amigos». Un grupo de investigadores de Nuevo Rico han descifrado este código y te lo presentamos a continuación.

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1. Está terminantemente prohibido ver películas del tipo «Ghost», «Tres Metros Sobre el Cielo», o «Crepúsculo» ni ninguna otra que lleve las palabras amor o pasión en el título.

2. Por ningún motivo dos hombres pueden compartir el mismo paraguas.

3. Cualquier hombre que recopile evidencia ya sea fotográfica, fílmica o escrita de una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos desaparecidos por sus compañeros de fiesta.

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Top 10 reglas de la borrachera

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  • 1. No tengas problema en beber solo.
  • 2. El vodka se puede mezclar con cualquier cosa, incluso con el mismo vodka.
  • 3. El vino tiene sabiduría, la cerveza fuerza, pero el whisky es el agua de la vida.
  • 4. Las palabras de un borracho son sus pensamientos cuando sobrio, escúchalo con atención.
  • 5. Si llegas a hacer algo totalmente estúpido, nunca culpes a la bebida o al hecho de estar totalmente borracho.
  • 6. Si sigue siendo fea después de 7 dosis de whisky, desiste.
  • 7. La cerveza es alimento, el vino acompaña a los alimentos, lo cócteles necesitan alimentos.
  • 8. Una barra libre es un juego peligroso, respétalo.
  • 9. Nunca rechaces una bebida gratis, o reclames sobre la calidad de la marca de la bebida.
  • 10. Quédate por un trago más, en esas horas es que las cosas buenas suceden.

Bonus: Cómo pedir una cerveza en múltiples idiomas.

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50 cosas que aprendí gracias al cine

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1. Todos los números telefónicos en los Estados Unidos comienzan con los dígitos 555.

2. Los campesinos medievales tenían una dentadura perfecta.

3. El sistema de ventilación de cualquier edificio es un escondite perfecto. Nadie pensará en buscarte ahí, y puedes viajar a cualquier otra parte del edificio que quieras sin mucha dificultad.

4. Cualquier persona que despierta de una pesadilla se sentará erguido y con pantalón.

5. Siempre es posible estacionarse en la puerta del edificio que se está visitando.

6. La tos suele ser el signo de una enfermedad terminal.

7. Si decides empezar a bailar en la calle, todo el mundo a tu alrededor conocerá los pasos y bailará contigo.

8. No importa lo mal que se encuentre una nave tras un ataque, su sistema de gravedad interna permanece intacto.

9. Cuanto más se odien un hombre y una mujer, es más probable que terminen enamorados.

10. Todas las bombas están equipadas con dispositivos de cronometraje electrónico con grandes pantallas de color rojo para que sepas exactamente cuándo van a estallar.

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Manual del macho mexicano

1. Es de nenas vivir en Valle de Bravo, Interlomas, y todo barrio de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

machos

2. Es de muy jotos tirarse pedos en el metro y hacerse el tonto. El verdadero macho trasero peludo saca pecho y dice: «Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los tacos de la vieja».

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