23 personas a las que realmente ya no les importa nada

Dar demasiada importancia a la opinión ajena termina convirtiéndose en un defecto más que en una virtud, pues lo ideal es ser libres para vivir de la manera que mejor nos plazca. Sin embargo, existen algunas personas que se toman esta libertad demasiado en serio y terminan rebasando los límites de aquello que se considera aceptable. Échales un vistazo a estas personas que, de verdad, les importa un auténtico comino lo que piensan los demás.

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Las 50 maneras más comunes de avergonzarse

Según un estudió nos avergonzamos a nosotros mismos un promedio de 4 veces al día, entre las cosas que nos dejan la cara roja de pena están olvidar el nombre de una persona, tropezar en público y que los residuos de comida se atoren en los dientes.

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Las 50 maneras más comunes de avergonzarse

La investigación encontró que también las manchas de sudor, tratar de entrar en un cuarto de baño ocupado o accidentalmente saludar a un extraño son las cosas más comunes que nos ponen en vergüenza.

Un montón de personas también dijeron que hacer Me Gusta «accidentalmente» en la fotografía de alguien, correr detrás del transporte público, quedar atascado en una puerta giratoria o llamar «mamá» accidentalmente a alguien son algunas de las 50 maneras más comunes de avergonzarse.

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Momentos para decir «PM»

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Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy recaliente, quiero sexo ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, te la voy a dar 24 veces!” El padre se levanta del sillón y me saluda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabes lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, mi novia me preguntó si su amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalón. Le pase el dedo y me lo comí. Era caca de pájaro. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mía sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Después de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. P|_|T/-\ MADRE

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. P|_|T/-\ MADRE

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