Chistes Malos

Pedro, ¿por qué siempre te veo medio borracho?
Porque siempre se me acaba el dinero antes de emborracharme del todo..
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Estando vivo era borracho, vago, pendenciero, y violento con su familia.
Cuando lo van a enterrar, uno de sus amigos pronuncia la oración fúnebre:
Fue un esposo excelente y un padre ejemplar.
Al oír eso, la viuda toma de la mano al niño que está a su lado y le dice:
Vámonos Albertico, nos equivocamos de entierro.
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Va un señor al confesionario justo cuando el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el cura responde:
No, e pollo.
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Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos¡
Y contesta una señora:
Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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Un hombre llega a una Iglesia y le pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces apárteme dos para el sábado¡
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¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
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En una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser de mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy bien Clara, ¿Y tú Pepito?
Yo.¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá¡
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En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
¡Mi abuelo!
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Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¡Tú estás loco!
¿Y tú estás aquí de vacaciones?
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Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
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Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto «ocho»; entonces se sube a la pared
del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada en toda
la frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
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En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la violó contra su voluntad.
No, no. Contra la pared.
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Una vez una mujer le vio un piojo a un hombre y se lo hizo notar.
El hombre un tanto avergonzado, dice:
¡OH, qué casualidad!
A lo que la mujer le contesta:
Sí señor, ¡usted está llenito de casualidades!
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Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las habitaciones 50, 51 y 52.
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El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando llega un marinero
muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? – pregunta el capitán
Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar nueve Oscar!
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Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección para que me la lleva a la casa.
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A ver, cuénteme su versión de los hechos – dice el juez
Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza,
cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya – dice el juez, -siga.
Pues así, hasta siete veces.
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Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron
los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
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¿Te regañó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato más a jugar cartas?
No, no. Total… estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
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Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro.
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad:
– Estimado colega, creo que lo correcto seria que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro.
El otro le responde al primero:
– Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega…. Quizás eso seria lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo, porque ustedes
están saliendo y nosotros recién estamos entrando.

21 comentarios en “Chistes Malos”

  1. EL UNICO QUE ME PASO ES EL DEL LADRON, ESE SI ESTA BUENO JAJAJAJA NO MMS Hery Emmanuel DE TODOS LOS POST QUE HE VISTO COMO HACE 2 AÑOS QUE SIEMPRE VISITO LA PAG TU ERES EL UNICO JAJAJA QUE BIEN !! SIEMPRE HAY CONTENIDO NUEVO Y GRACIOSO VA SALUDOS MAN!
    AHH SI ESPERO CON ANSIAS LA DIVA #5!!!

  2. son buenos yo tambien tengo un chiste : en que se parece el caracol al

    calzoncillo en que el caracol es un menosquito y el calzoncillo menosquito me los pongo

    ja jaj ja ja

  3. estos son muy malos O__o
    -que le dijo un globo a otro globo: i glove you !
    -que le dijo un guante a otro guante: i want you
    -que le dijo un foco a otro foco: i fuck you .__.
    -.- jajaja…. malisimos… xD xD

  4. Que animal no entro a la arca de Noe?
    la solitaria.
    Cual es el te de los miedosos?
    el te-meroso.
    por que la niña se cayo del columpio?
    porue no tenia brazos.

    O__oU de verdad que son malos por eso no los cuento.

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