Chistes cortos de una línea

La luz viaja más rápido que el sonido. Eso explica por qué algunas personas parecen brillantes hasta que hablan.

Un banco es el sitio donde te prestan dinero, siempre y cuando demuestres que no lo necesitas.

Quiero morir dormido y tranquilo como mi abuelo, no como los pasajeros que gritaban en el autobús.

Un diplomático es aquel capaz de mandarte al infierno y hacer que te tomes el viaje con interés.

Nunca, bajo ninguna circunstancia tomes una pastilla para dormir y un laxante al mismo tiempo.

Es mejor permanecer callado y parecer un tonto, que hablar y despejar la duda.

Los políticos y los pañales tienen dos cosas en común. Ambos deben cambiarse regularmente por exactamente la misma razón.

Robar las ideas de una persona es plagio. Pero robar las de muchas personas es investigación.

No he hablado con mi mujer en años, no he querido interrumpirla.

Si Dios nos esta mirando, lo menos que podemos hacer es ser divertidos.

Esto no es una oficina, es un infierno con iluminación fluorescente.

La virginidad es como un burbuja de jabón, un piquete y desaparece.

Los niños pasan los 2 primeros años de su vida aprendiendo a hablar y a caminar, los siguientes 16 aprendiendo a sentarse y a callarse.

La diferencia entre un medidor de temperatura oral y uno rectal es el sabor.

Un niño preguntó a su padre: «Papá, ¿cuánto cuesta casarse?» El padre respondió: «No sé hijo, yo todavía estoy pagando».

¿Qué tiene cuatro patas y un brazo? Un pit bull feliz.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Es una de esas «cosas evolutivas» que les permite estar más cerca del fregadero de la cocina.

Si usted puede leer esto, la zorra se cayó … [Visto en la parte posterior del chaleco de un motorista]

El materialismo: comprar cosas que no necesitamos con dinero que no tenemos para impresionar a la gente que no importa.

Siempre me tomo la vida con un grano de sal, … además de una rodaja de limón, … y una copa de tequila.

El sexo no es la respuesta. El sexo es la cuestión. «Sí» es la respuesta.

Me gusta el trabajo. Me fascina. Me siento a mirarlo durante horas.

No peleé mi camino a la cima de la cadena alimenticia para ser un vegetariano.

Más chistes cortos.

-mama en el colegio me dicen gay
-quien mijo quien
-hay un niño mas lindo


-mama en el colegio me dicen shakira
-que!! y por que??
-por que esto es áfrica!


mama huele a muerto, mama, mama!!


-mama en el colegio me dicen JABÓN.
-tranquilo no les prestes atención mi REY.


un día la profesora llega al colegio y les dice a los estudiantes:

-bueno muchachos mañana cada uno me trae un color, y el que lo repita pierde el año.

Entonces llega el otro día y llegan todos los niños al colegio y todos habían traído un color menos el negrito Yeison. Y la maestra empieza a revisar los colores por orden alfabético.

-Ana que color trajo, rojo profesora, muy bien pasa el año .
-Camilo que color trajo, azul profesora, muy bienn pasa el año.

y entonces ya casi llegaba al nombre del negrito y el negrito se empieza a preocupar y como ultimo recurso llega y le pregunta al ultimo de la lista zapata.

-oe ute q color trajo.

y zapata le dice

-yo traje rosado magenta

entonces llega la profesora y le pregunta al negrito:

-Yeison que color trajo

-rosado magenta

– muy bien pasa el año

entonces le pregunta a zapata

– zapata que color trajo

-NEGRO HIJUEPUTA!

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Entra un tipo a un negocio y pregunta:
– ¿Esto es un negocio de comida rápida?
Y le responden
– Sí, tenga la cuenta

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Una vez estaba el Chapulín Colorado … y se echó cremita

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Un día Caperucita salió a vender empanadas … y Peter Pan

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Le dice el bombillo de 100v a uno de 60v
– Tomémonos unos tragos
Y el bombillo de 60v responde
– No gracias, yo no consumo

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Había una vez una bala perdida… y se puso a llorar

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Iba un clip caminando por la calle cuando de repente para, se toca y dice:
– ¡Mierda, los papeles!

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– Mamá, mamá… en el colegio me dicen Celia Cruz.
– ¿Quién mijo?
♪ – Ese negrito que va caminando ♫

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17 comentarios en «Chistes cortos de una línea»

  1. jja el chiste casi no le entendi pero la vieja esta bien buena kien me pasa su num. de cle me llamo javier enrique valenzuela cota gregenme en le face jhajjajaj

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  2. Al wey ke posteo esto: Me caes re gordo, sabes explotar siempre la naturaleza perra del hombre. Sabes ke he entrado un chingo de veces a este post solo para ver la foto de la vieja??? se ve re buena no chingues, ojala tuvieras algunas fotos mas de ella, seria genial. Ah y ya me aprendi todos los chistes.

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  3. pido de manera mas atenta al creador de esta entrada que nos informe mas de aquella muchacha que acompaña el post que se ve que esta…. favor de dedicarle una entrada a esta muchacha…

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