Eres muy mexicanos si te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8:40 y nadie ha llegado aún.
Crees que el jugo de limón lo cura todo.
La comida sin chile no sabe a nada.
Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
Nuestra sección de humor está repleta de artículos divertidos, grandes noticias y reportajes que seguro que te entretienen. Encuentra los artículos más divertidos y, sobre todo, más relevantes. Verás cómo al leerlo te vas a sentir un poco como en una película de comedia.
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel? -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”? -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial …
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente que dice: Al Presidente Municipal: MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA. CUIDADO, PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:”EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO, ESTA CONFESO Y …
Eres muy mexicanos si te invitan a una boda a las 8:00, llegas a las 8:40 y nadie ha llegado aún.
Crees que el jugo de limón lo cura todo.
La comida sin chile no sabe a nada.
Piensas que el Tequila cura la gripa y otras enfermedades.
Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro le recibe y le dice: – Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar. Ford …
Después de cada vuelo, los pilotos de todas las líneas aeréas rellenan un formulario, llamado “gripe sheet”, en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión. Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía australiana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas …
Que entretenida clasificación han hecho de la mierda, no nos vaya a pasar como en el capitulo de Shout Park donde después de repetir tantas veces la palabra prohibida se dejo venir un apocalipsis.
La mierda fantasma
Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.
La mierda limpia
El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
La mierda mojada
Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por temor a dejarle esas vergonzosas manchas.
La segunda ola de mierda
Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
La mierda hemorragia cerebral
Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura ycasi te da un derrame cerebral mientras cagas.
La mierda renegada
Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te la pasas tirándote pedos en el baño.