¿Que tan naco eres? El primer nacotest.

Acostumbras a comer “confleis” con las manos sucias, tienes un ring tone de “la cucaracha en tu celular, o si aplaudes cuando aterriza el avión este nacotest es para ti. Descubre en que nivel de naques te encuentras realizando este nacotest.

1. Acostumbras servirte cereal en vaso o en una taza para no tener que sentarte a comerlo.

  • Nunca hago eso
  • Sólo cuando tengo prisa
  • Sí, así sabe más rico
  • ¿ Qué es cereal?, yo lo único que me sirvo en taza son los confleis

2. El tono de tu celular suena como la melodía…

  • … que venía de fábrica
  • “Hey Boy, Hey Girl” de Chemical Brothers
  • … la 5ª de Beethoven o cualquiera de música clásica
  • “La Cucaracha”
  • no tengo celular

3. El chesco sabe mejor…

  • En bolsita
  • En la botella
  • En vaso de plástico
  • Con hielo
  • De ninguna forma, me sube los triglicéridos

4. ¿Cómo obtienes música habitualmente?

  • De un chavo que tiene un puestito en el centro de la ciudad
  • En una tienda de discos
  • Downloadeo por internet
  • Grabo en un cassette las rolas que me gustan del radio, pero chale con los locutores, luego hablan encima de las rolas
  • En la Comer, Aurrerá o Gigante

5. Si eres hombre y alguna vendedora joven te ha ofrecido tortas, papitas, etc., le has preguntado: “¿a cómo las das?” y después de que te dicen el precio, replicas: “¿y las tortas?” (y si eres mujer puedes contestar por tu novio).

  • ¡¡¡¡¡A güevo!!!!!
  • No entendí la pregunta
  • Yo sí la entendí, ¿y cómo creés? Eso es tan vulgar
  • Yo no compro comida en la calle, dudo de la higiene en su preparación

6. En un evento de música en vivo hay una mujer sobre el escenario y has gritado piropos como “¡pelos, pelos!”, “¡mucha ropa!”, “¡que se encuere!”, “¡tubo, tubo!” (si eres chava contesta por tu novio)

  • Una vez que andaba bien pedo, pero me regañó mi novia y no lo volví a hacer
  • Detesto a ir a espectáculos para el lumpenaje popular, me salen ronchas
  • A güevo, pos para eso se subió, ¿no?
  • Claro que no, respeto a la artista

7. Para peliculeros… y gente que le guste el cine. ¿En qué modalidad de audio/lenguaje te gusta ver películas foráneas?

  • Subtituladas, pues así le entiendes y captas la intención original, el acento, etc.
  • En español, si no no entiendo ni madres
  • En su audio original y sin subtítulos, me enfurece ver en la pantalla elementos que no vienen al caso (¿qué no todos hablan inglés, francés e italiano?)

8. ¿Alguna vez has aplaudido en el cine?

  • Siempre
  • Sólo cuando soy invitado a una premiere y está presente alguien que trabajó en la película, aunque sea el utilero B
  • Sólo cuando son películas chidas: alguna de Star Wars, Stallone o de Alfonso Zayas
  • No tiene caso, ni modo que los artistas te escuchen

9. Meter comida o chelas al cine es…

  • … algo que a veces se antoja
  • … costumbre
  • … una ordinariez

10. En Semana Santa irás a Acapulco, ¿qué es lo que mejor describe tu alojamiento?

  • Reservo en unas cabañitas cerca del Hotel Copacabana; son más baratas y te dejan usar la alberca y playa del hotel
  • Me quedo en casa de Roy, un cuate; tiene piscina y playa privada, para no juntarnos con la chusma, ya sabes…
  • Pues si hay, chido; si no, pues nos quedamos en el “Hotel Camarena”
  • ¿Semana Santa en Acapulco? No, qué güeva con todo ese gentío

11. ¿Cómo llamas a esas mujeres uniformadas que te atienden en un avión?

  • Pues con el botón de arriba de tu asiento que tiene dibujada una señorita
  • Azafatas
  • Señito, porque uno no sabe si es señorita o si ya la estrenaron
  • Aerogata
  • Stewardess
  • Sobrecargo

12. ¿Aplaudes cuando aterriza el avión?

  • Sólo si el vuelo pasó por turbulencias y cosas así
  • Sólo cuando despega después de un largo retraso
  • Vuelo una vez por semana y nunca ha pasado nada, ¿ok?
  • No sólo aplaudo, también me persino
  • ¡No manches!, pues si es el jale de los pilotos

13. ¿Qué entiendes por “hacer deporte”?

  • Tener una actividad que te permita descargar energía para estar saludable
  • Ir los sábados al parque a echar la cascarita con los cuates y terminando que los que pierdan sacan las caguamas
  • Ir tres veces por semana al gym, donde Sandro me elabora mi rutina personal

14. Un buen artículo de decoración que debe incluir cualquier taxi es…

  • Unos zapatitos colgados del espejo retrovisor
  • … las direccionales, y que los taxistas la usen para indicarle a mi chofer que cambiarán de carril
  • Calcomanías en la carrocería que asemejen agujeros producidos por bala
  • … me conformo con que traiga el tarjetón y que la foto coincida con el sujeto que viene manejando

15. El más atesorado recuerdo que tienes de unas vacaciones de chavito es…

  • Tenía un collar de peyote de cuando fuimos a Real De Catorce con un ex-novio jipi de mi mamá, pero ya me lo terminé
  • Una foto donde estoy saliendo de la alberca de Oaxtepec en calzones y una camisetita que me pusieron para que no me resfriara
  • Una foto con Susan y Steve, mis consejeros de mi campamento de verano en Houston
  • Una cicatriz onda alcancía que me hice saliendo de la regadera en el hotel de noséqué playa

16. ¿Quién es Massiosare?

  • Era un francés que vino de intercambio a la Ibero
  • Un extraño enemigo
  • Una de las tantas encarnaciones del cantante de Café Tacuba

17. El acontecimiento más trágico en la historia de México ha sido:

  • Los terremotos de 1985
  • El asesinato de Paco Stanley
  • Los pénaltis fallados por García Aspe, Marcelino Bernal y Jorge Rodríguez en el Mundial 1994.
  • Cuando mi papi puso a la venta el departamento de Coronado
  • El PAN en el poder ejecutivo

Ahora busca una calculadora y suma…

He de decir que si corriste a buscar una calculadora a tu mochila o entre tus papeles automáticamente obtienes el titulo de naco superior por no saber utilizar el “winbus” pirata que tienes.

1.- A:0 B:1 C:2 D:3
2.- A:0 B:-1 C:-5 D:6 E:10
3.- A:3 B:1 C:2 D:0 E:-1
4.- A:1 B:0 C:-1 D:2 E:0
5.- A:3 B:0 C:0 D:-2
6.- A:2 B:0 C:3 D:-1
7.- A:0 B:1 C:-2
8.- A:3 B:10 C:-2
9.- A:1 B:3 C:-1
10.- A:0 B:0 C:100 D:-1
11.- A:0 B:3 C:10 D:0 E:0
12.- A:2 B:0 C:0 D:1 E:3
13.- A:0 B:3 C:-2
14.- A:2 B:0 C:3 D:0
15.- A:5 B:3 C:0 D:2
16.- A:10 B:1000 C:50
17.- A:0 B:5 C:15 D:0 E:0

Menor a cero: Eres un maldito popis fresa, que haces haciendo este test? cuando bien podrias estar en el mejor antro de tu ciudad presumiendo tu corte de pelo.

Entre 0 y 5: Tienes tendencias naquescas, pero tranquilo que no lo aparentas demasiado aunque algunos te consideran “fresita”.

Entre 6 y 15: Eres común y corrientes, todos llevamos un naco dentro y como la mayoría lo sacas solo cuando es necesario y la situación lo amerita.

Entre 16 y 1000+: Seguramente tienes un apodo de barrio como el “greñas”, estas en un cibercafe haciendo este test y puedes oler el desodorante “brut” de milano que hace tres días no te cambias. No lo dudes amigo eres un naco supremo y debes decirlo con orgullo a todo el mundo.

*Satisfacción garantizada, si no, la devolución de su dinero. Original de este nacotest.

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