Tripas por Chuck Palahniuk

Este texto es en realidad un relato de terror escrito por Chuck Palahniuk. Si no conoces al querido escritor Chuck Palahniuk, él es el que escribió la historia sobre la que se basó la película “El club de la pelea“. Bueno, esta historia “Tripas” o “Guts” es parte del libro “Haunted“. La leyenda dice que al menos 73 personas se desmayaron durante las lecturas públicas de este relato que compone al libro, personas que no tuvieron el estómago para soportar la dureza de la historia, a pesar del sarcasmo atenuador de Palahniuk. ¿Listo para hacer frente a este tormento? Pues buen provecho.

guts

Inhale.

Tome la mayor cantidad de aire que le sea posible.

Esta historia debería durar aproximadamente el tiempo que puede aguantar la respiración, y un poco más. Así que escuchen tan rápido como pueda.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el ano. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran orgasmos explosivos sin siquiera meter las manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de gozar. Se va a comprar una zanahoria y un poco de lubricante para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la solitaria zanahoria y el lubricante moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche, huevos, azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y la vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

Una vez en casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta de placer. La unta con el lubricante y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Luego, la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

Él se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de cenar va en busca de la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Este amigo mío espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “espíritu de la escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces… magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

 

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un triste suicidio típico adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba destacado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes pisapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de latón o plata lustrada, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se excitan y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga, suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, a través de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mí alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tienes que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si quieres besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca, nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrió el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Si no les gusta leer demasiado pueden escuchar el relato en este video de Youtube, yo personalmente no lo disfruto igual porqué el lector lo hace sin gracia ni pasión, pero ahí está la alternativa.

Creepypasta

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  • Javo Mar 28, 2013

    Me siento asqueado

  • feroche74 Mar 28, 2013

    Interesante, pero no leí mas de cuatro renglones cuando necesite aire

  • Roberto Mar 28, 2013

    Estuvo chida la historia, lastima de la gente que no lee, si ves mi comentario y no leiste toda la historia dejame decirte que eres analfabeta

  • yanimeacuerdo Mar 28, 2013

    aburrido…ya lo habia leido hace tiempo y en ese momento no me impresiono…e leido otras que si dan cosa pero esta pues como que no, ni siquiera me parecio asquerosa…creo que debo de dejar de ver pelis de sc.t de japonesas

    • Kike Mar 28, 2013

      No es lo asqueroso…Hay que tener empatía con el personaje para captar lo que el autor quería que sintieras al leer su relato, eso es leer. Podría bien haber relatado cómo se pinchaba el dedo con una aguja, si está bien contado (y lo lees de verdad) podrás sentir sangre en tus dedos.

      • yanimeacuerdo Mar 28, 2013

        yo tengo empatia con los personajes de los libros o historias que leo, ya que leo mucho, pero no desperto nada el relato, ni miedo o asco dolor etc, yo creo porque e leido otros relatos peores, y este como que me parecio simplon o le falto

      • karloxx Mar 28, 2013

        tienes razon kike… y la verdad es una buena historia si lees bien y te pones en los zapatos del chico sin mas de medio intestino

  • charles Mar 28, 2013

    Y para terminar: me trago el gargajo que tenia en la garganta desde que empecé a leer

  • flaco Mar 28, 2013

    que mente tan retorcida, puede crear estas letras, estuvo buena la historia, publica otra esta interesante la explicación

  • Kike Mar 28, 2013

    “Si les cuento qué gusto tenía, nunca, nunca volverían a comer calamares.” Me encantó esa frase xD.

    Muy buen cuento, simple pero visceral.

  • Jaocagomez Mar 28, 2013

    Pues no me gusta leer para que me de asco, pero estuvo entretenido.

  • ah. orale Mar 28, 2013

    fue entretenido.

  • Alex M Mar 28, 2013

    Naaa nada del otro mundo, un buen relato el cual te gustaria contarle a tu hijo entrado en la adolecencia, jajaja.

    Si quieren algo mas retorcio lean a Sade o los libros de la sangre de Clive barker

    • Kike Mar 29, 2013

      Sade retorcido? Él sólo conocía muchas formas de nombrar la genitalia humana. Eso y lo conservadores que eran en su época le dieron el nombre de “autor famoso”; no es nada del otro mundo. Barker aquí no merece mención, lo suyo es la fantasía, cualquiera puede sonar enfermo inventando cosas. No se hagan los duros, Palahniuk hizo un gran relato usando como inspiración la realidad y el lado oscuro de la mente humana.

      • Cartman Mar 29, 2013

        Sade si era muy retorcido, describió en sus libros varias parafilias, además de atacar a la iglesia y blasfemar como ninguna otra persona se ha visto que lo haga. Sus libros contenían mucha violencia extrema, de ahí de Sade venga lo de Sadismo, Sadomasoquismo.
        Me leí todos sus libros, no me asustaron, pero tampoco son como dices “que no es nada del otro mundo”.

        • Kike Mar 29, 2013

          Tiene su mérito; pero Sade, más que un escritor, es un fenómeno social. Si hubiera nacido en esta época, nadie lo hubiera pelado. Yo también leí la mayoría de sus libros (no he leído Julieta) y la verdad es que no tienen nada de composición. Sí, habla de madres tan asquerosas que pocos imaginan, pero no hay nada de especial en ello. Ahí tienes a Bukowski, que apenas mencionando unas cuantas malas palabras todos lo tachan de enfermo. Sus historias tienen intención, mensaje, crítica, filosofía…Sade es como un guionista de películas pornográficas, mucha palabrería sucia sin contenido real.

          • Cartman Mar 30, 2013

            El fin en sus libros era denigrar a la virtud a través de ensalzar el vicio, porqué su mensaje era ofender y escandalizar a una sociedad hipócrita y llena de tabúes. De eso se trataban sus libros, Justine; la chica buena y sus desventuras por ser virtuosa y que la gente con poder la hundía mas, expone al Estado y la iglesia, Julieta su hermana, es el contrario la cabrona que se portó mal conoció gente con influencias e igual de depravada que ella y le fue muy bien. En 100 días de Sodoma si, es una recopilación de marranada y media sin un tipo de historia, argumento. Historias, cuentos y fabulas, creo que tiene más que sólo palabrería para describir el coito, tiene excelentes historias que ridiculizan tanto a los libertinos como a los virtuosos.. etc etc
            Al que no he leído es a Bukowski, voy a buscar sus libros a ver que tal está.

  • gabo Mar 28, 2013

    muy simple, y yo si soy lector y he leído mas de 200 libros.

    • Twinky Mar 28, 2013

      Mañana mismo te enviaré una medalla.

      • karloxx Mar 28, 2013

        hahaha bueno tu coment por el del los mil y un libros leidos XD

    • Kike Mar 29, 2013

      Entonces me será un honor mayor corregir a alguien que ha leído más de 200 libros:

      *sí (no es condicional, lleva acento)
      *más (cantidad, lleva acento)

      • Gabo Mar 31, 2013

        Jajaja, señor ilustrado??? que hace aquí???
        me imagino que tantos estudios tiene que esta revisando esta web en lugar de estar leyendo a Carlos Morin (Con o sin acento con o sin mayuscula -sin acento- estamos en internet ), y yo si te reto a que me digas q has leido??? como para criticar.. has de ser un pobre programador mas. te recomiendo ohdios.com, hazmeelchingadofavor.vcom y dogguie.com para que ahi si saques tus frutraciones. Es tu escrito?
        es tu amante???????? Yo he leido todo lo de Edgar Alan Poe, H. P. Lovecraft, Stephen King, Bram Stoker (y no se limita a Dracula, por si tu ignorancia te ciega), Mary Shelley, Guy de Maupassant, Ann Radcliffe, Henry James, William Hope Hodgson, Arthur Machen, Matthew Lewis, Horace Walpole y William Godwin, entre otros, que no creo conozcas. Y fue mi OPINIÓN, claro que se poner acentos, NEFASTO… Y el que yo lo diga, yo lo crea y yo lo afirme, no quiere decir que sea cierto. Eso lo que opino. Se me hizo simple. Obvio, jamás dije que estaba de hueva, ni le falte el respeto a nadie. SI TU PREGUNTAS QUE OPINO DE TI, te vas a ofender. Luego entonces, NO PREGUNTES. Gracias al que me felicito, y que pena, por eso nuestro país esta como esta, en Europa, las familias van alas bibliotecas los fines de semana, aquí prefieren comprar la película en lugar de leer el libro. Y obvio mi office 2013 me marca las faltas ortográficas, pero estamos en un sitio el cual no lo exige. NI lo amerita. Gracias Leilene,

        • Kike Mar 31, 2013

          Tu opinión no me molesta, ni siquiera la mencioné (incluso, en comentarios más arriba yo también dije que era simple). Lo único que hice fue corregirte. Me parece hilarante que alguien que se jacta de leer tanto, viole el lenguaje escrito de una manera tan evidente y sobre todo, que afirme la existencia de lugares en los que se tiene que escribir bien y otros en los que no…Eso es todo. Sin embargo, con tu nuevo comentario me dejas ver que eres un lector de ocasión (y creo que eso ya es mucho); te diré mis razones: 1.La muestra absurda de autores. Para qué? a quién le quieres demostrar que lees? me dejaste claro que eres pretencioso en tu primer comentario, sólo haces más fuerte mi punto. 2.Tu barata hostilidad. Palahniuk mi amante…De verdad? ponle dos neuronas más a tus insultos. 3.Usas Office para revisar tu ortografía. Patético. 4.No sostener lo que dices. Dices que sabes usar acentos pero aquí no vale la pena usarlos…Pero yo veo varios por ahí regados. En un nuevo comentario haré una revisión nueva de tu comentario, ojalá aprendas algo.

    • leilene Mar 29, 2013

      coincido contigo, interesante pero simple … no lleno mis expectativas

    • Alex M Abr 1, 2013

      Ja novato¡

    • Don Ramon Mar 31, 2014

      ¿No vieron al arrogante?

  • Erizzo Mar 28, 2013

    De hueva…

  • Cartman Mar 29, 2013

    Hace unos cuatro años, lo leí y hace poco lo recordé, me dieron ganas de leerlo de nuevo, lo estuve buscando pero nunca lo encontré de nuevo 😀 así que gracias.

    • Kike Mar 30, 2013

      Creo que cometí el error de no leer Justina y Julieta de forma consecutiva; no pude ver eso que me dices. Fíjate que “Historietas, cuentos y fábulas” fue el que más me gustó, le encontré un sentido literario más notorio…Pero ya es cuestión de gustos. Un placer discutir con alguien que sabe (Y). Nos leemos luego Cartman!

  • Kike Mar 31, 2013

    RX -> Renglón “x”

    R1: *qué – R2: *está – R3: *Morín – R4: *mayúscula *sí R5: *leído – R6: *más – R7: *ahí *sí – R9: *leído – R10: *Drácula – R14: *sé – R17: *falté *tú – R18: *qué – R19: *felicitó *qué – R20: *está(x2)

    Ojalá te sirva Gabo!

    Recomiendo también unas clases de redacción.

  • Irving May 20, 2013

    es medio crudo, pero a pesar de no ser un lector de otro tipo de escritos, note que el autor narro el lado oscuro, del lado oscuro de la realidad, me gusto, simple de entender, sin palabras rimbobantes.

  • Oscar Ago 4, 2013

    No lo sentí de terror.

  • anon Jun 12, 2014

    esto aparece en el “reality” Mil maneras de morir

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