Pifias, frases y estupideces informaticas.

La siguiente recopilación es una lista de todo tipo de anécdotas que alguna vez en la vida nos toca sufrir a cualquier informático, le verás el lado cómico solamente si entiendes un poco de este mundo de las computadoras. Por otra parte, si eres ajeno a la informática puedes evitar leer todo esto porqué probablemente entiendas un 20%. Aclaro que todas han sido copiadas de distintos foros y sitios web por lo que puedes encontrar nombres de compañías, términos y palabras que no te sean muy familiares.

He instalado Windows dentro de Ubuntu y quiero desinstalar Ubuntu. Uso gimp para iniciarlo, por si sirve de algo…
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Baja muy rápido de este tracker. Pero, ¿qué reproductor tengo que bajar para ver un .torrent?
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Buenas Tardes me puede hacer una imprimisión
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mi maestra de computación me empezó a odiar cuando estuve 10 minutos explicándole que no existían los nanomegaheartz
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Parafraseando: “no sé qué pasa, cada que me meto a mi mail está vacío” Era mi tía, cada que quería entrar a su mail le picaba en registrar y creaba uno nuevo
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Fui a cambiar un monitor a una compañera de trabajo y me dijo que por favor guardara los iconos del escritorio que eran importantes ya que al cambiar el monitor iba a perder todos los archivos que tenía ahí
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Persona: Mi nueva laptop esta muy lenta.
Yo: En serio? cuales son las especificaciones de tu laptop
Persona: Dell Vostro
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Un tipo de una tienda de informática del barrio dijo… “Le he cambiado el kernel a windows ME para que vaya mejor. Le he puesto el kernel de windows 2000″
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En el trabajo miles.
-En la impresora pone que “Hay que cambiar el papel”, que hago para que funcione ?
Esta no hace mucho:
-Dame un disquete (de 3 y medio) para enviar unas fotos, que por Internet pierden calidad. (En el departamento se comenta que debido a la rozadura de los cables, al pasar las fotos, se pierden unos cuantos bites xD)
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Realmente a mi me pasó cuando trabajaba en Garbarino y vendíamos esas computadoras tan malas, un cliente de años se llevó una y una semana seguida llamando que no funcionaba.
Hasta que el gerente me mando a la casa del tipo ese, y realmente lo que no funcionaba era el posa vasos, que cuando ponía el vaso se cerraba.
PD: era muy buen cliente pero no se daba bien con la tecnología, Garbarino no hace service a domicilio…
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– mira con el msg plus ya puedes mandar mensajes de voz.
– si, pero tengo el micro desconectado.
– no! si con el plus ya no hace falta micro.
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Después de 10 días de clase de informática básica…
PROFESOR: “Ahora, para cerrar cualquier ventana de windows damos a la X, como hemos hecho siempre”
ALUMNA: ” ¡¡A mi no me funciona!! Por mas que le doy a la TECLA X, no cierra la ventana”
Menos mal que no le dijo que lo maximizara dándole al “cuadrado” sino todavía estaría buscando la tecla
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El pasado mes de Enero hicimos un programa para un cliente y a las semanas de entregárselo, nos llamó y nos dijo que no funcionaba, fui a verlo …. y resulta que el programa generaba unos informes y necesitaba unos datos que debía tener el ordenador, por lo que te preguntaba por la carpeta donde estaban los ficheros de datos. Bien, la respuesta del cliente era … su email. Y cuando le pregunto me dice:
– Sí, es que yo tengo en la cuenta de correo un mail (a saber cuál) en el que tengo un zip que contiene los datos.
Fue un duro momento, porque las ganas de reírme en su cara eran bastante fuertes
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estoy entregando un coche de renting en ATESA y la chica que me atiende, dice que tiene un problema informático (Internet explorer 7 colgado) después de “suspender” el ordenador 3 veces( ella creía que lo estaba reiniciando) le tuve que explicar que era ctrl+alt+supr y como finalizar una tarea….
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Le dije a una compañera de trabajo que para llevar el control de una tarea que ella lleva a cabo podría usar una hoja de cálculo de Excel, a lo que ella me respondió:

“Si hombre, yo no soy informática, yo no sé crear esos cuadrados donde escribir texto, tiene que ser muy complicado, prefiero lapiz y papel, no estoy para perder el tiempo”…

Algo así.. yo me quedé a cuadros. Le expliqué que esos “cuadraditos” no tenía que programarlos ella ni crearlos, y ya le gustó más la cosa…
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Una clienta, siempre que me conecto con ella vía uVNC, cuando aparece abajo el globo amarillo que dice “su equipo está siendo monitorizado”, siempre, siempre, siempre, siempre le da por leer y dice “su equipo está siendo MOTORIZADO”. Y se queda tan ancha.

Ya paso de decirle que no le estoy poniendo ruedas y motor a su PC; no hay forma de que le entre en la cabeza.
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En casa de un amigo, el padre (bastante aficionado al KaZaa por aquella época), limpiando cada CD que sacaba de la grabadora.

– “es para que los virus no se copien, ¿sabes?”

Decir que la grabadora en vez de ser con bandeja era una Pionner sin bandeja. Las unidades ópticas estas tienen como una telilla arriba y abajo en la entrada para no arañar los discos.

Bueno, el señor aseguraba que ahí en esa telilla se quedaban los virus y por eso tenia que limpiar todos los discos antes de sacarlo, para que no se propagase
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Después de 3 meses en programación de ING. Informática hablo con una compañera y me dice:
ella- menudo lio con el C! por fin hoy me he enterado de algo
yo — y eso?
ella- que siempre que el profesor hablaba de “C” pensaba que se refería al c: (unidad de disco)
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Hace tiempo me llama uno y me dice:

-¡Jose que he conectado el modem (interno) a la clavija del teléfono y enciendo el ordenador pero no tengo Internet!

Pues fui a ver qué pasaba y resulta que tenía el modem interno encima de una mesa, se pensaría que eso manda la señal por ondas o algo así
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1. ¿Me puedes grabar Internet en un disquete?
2. ¿Donde está la tecla ANY? (press any key)
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– y tu que disco duro tienes?
– C:
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Cuando a alguien en el Facebook o MySpace te dice:
– “Te voy a enviar un ‘Inbox'”
– Un Inbox???
– Si, un mensaje privado.
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Claro, cada vez que me sale eso de “Page not found”, reinicio la maquina, por las dudas.
Y no era un virus, tenía Speedy…
Cada 10 minutos reiniciaba, pobre…
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Un cliente me pidió ayuda porque tenía problemas para acceder a su cuenta de correo electrónico.
Me acerqué a su unidad y le pedí que intentara acceder delante de mí, para ver cual era el problema y, haciéndolo, me dijo: “Sí, mira, cuando le meto mi nombre en su cuadradito lo hace bien, pero cuando intento poner mi contraseña, en lugar de escribir las letras que le pongo, me escribe estos ASTEROIDES”.
Lo miré parpadeante unos segundos, miré a mi alrededor suspicaz y, tras comprobar que no, que no había ninguna cámara oculta, le explique tan seria como pude que eso era perfectamente normal y una forma de proteger su contraseña de miradas indiscretas.
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En una empresa de software cercana a usted:
Desarrollador Senior -si claro, aquí reutilizamos el código
Desarrollador Junior -y que métodos o software usan?
Senior -pues lo copiamos con ctrl+c y lo pegamos con ctrl+v
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Llama un tipo y comenta:
-El servicio está caído, ¡no puedo cargar la tarjeta!(refiriéndose que se había comprado una tarjeta para cargar crédito,).
-Deme los datos de la tarjeta por favor-contesta el operador.
-XXXXxXXxxx-el tipo le da los datos.
-La tarjeta no está usada y está perfectamente, ¿cómo esta tratando de recargarla?(el tipo debía llamar a un número y pasar el código de la tarjeta para poder acreditarla).
-Fácil, apago el teléfono, saco la batería, pongo la tarjeta, vuelvo a poner la batería y prendo el teléfono.
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Un estudiante de ing telecomunicaciones de segundo curso, en las prácticas de la tercera asignatura de programación en C++, delante nuestro, como no habia acabado el programa durante la clase dice “Pues me llevaré el visual studio a casa” y se copió el acceso directo del escritorio en un disquete de 3.5!!!
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Recuerdo a un mediocre profesor de computación que tuve que decía que si colocábamos un diskette a través de un microscopio, podríamos ver sus bits y bytes, e incluso podríamos ver como los virus de computadora, como el famoso virus solar que mencionaba, el cual se adquiría cuando se mostraba a la luz del sol el diskette.
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– La impresora no me imprime correctamente.
– Es en color?
– No, es blanca.
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“como puedo hacer que mi fondo de pantalla sea un espejo, escanear uno no me sirvo”

Visto en las preguntas de Yahoo hace como 3 años
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En un foro de “hacking”:

“bueno yo tampoco se mucho pero tengo un par de virus que quizas te sirvan
te dejo los códigos de uno y si te gusta te paso otros :

@echo off
cls
s | format c: -s -f -t 0 >> c:\autoexec.bat ”
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Después alguien me dijo que había comprado un Pentium5, le dije que me enseñara y era un Asus P5kpl-cm. ????
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Por último, hace unos días me dijo un colega que necesitaba una información para terminar su tesis y que no tenía el último encarta, que se lo buscara en Internet, le dije que usara Wikipedia; me dio un pendrive para que le descargara el “Wikipedia” y le diera el crack por si no le pinchaba….
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Pues me fui al MediaMarkt hará unos 3-4 años. Quiera comprarme un portátil, y hací poco que los dual core estaban en el mercado. Paré a una vendedora y le pregunté si, el doble núcleo afectaba en algo a la duración de bateria o no. Respuesta:
No, piensa que la CPU se comunica con la caché de forma inalámbrica y con eso gasta menos y compensa.
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Firefox? que cosa es eso, ahh un nuevo Internet yo solo conocía Speedy y cuando cobra este tal firefox
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– Cliente: Si disculpe, tengo un problema con mi computadora
Empleado: Si, dígame
Cliente: Todo empezó cuando entre a una carpeta llamada system32 y todo estaba desordenado, asi que hice una carpeta para dlls y otra para exe y…
Empleado: Discúlpeme, no estoy capacitado para tratar este nivel de estupidez voy por el gerente.
(Ctrl+alt+del)
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Tenia un cd con el Norton pero se infecto con un virus. (Estudiante universitario)
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Empleado: Puede ponerle esta tarjeta de video a su computadora (con memoria ddr3).
Cliente: Pero mi computadora solo aguante ddr2
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llega un cliente a una tienda d informatica, como no sabia mucho de tecnologia, le pregunta al vendedor, tu qe me recomiendas para mi compu, windows 98, windos me, windows 2000, windows xp, windows 2003, windows vista home basic, windows vista home premium, windows vista business, windows vista enterprise, windows vista ultimate, windows 7 starter, windows 7 home basic, windows 7 home premium, windows 7 professional, windows 7 enterprise o windows 7 ultimate?.. el vendedor contesta.. ubuntu..
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Y hay más!!!!

CLIENTE: El PC esta colgado
YO: Deje pusado el boton de encender de 3 a 5 segundos
CLIENTE: Se a puesto la pantalla en negra
YO: Vuelva a darle al botón
(Al segundo)
CLIENTE: El PC sigue colgado

Estaba pulsando el boton de la pantalla.
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No encuentro el Crack para Ubuntu
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– Mi ‘Mazinger’ no funciona (me tomó un minuto entender que, como yo lo suponía, hablaba del MESSENGER).
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– ¿para conectarme a una red inalámbrica hace falta una tarjeta de red?, ¿pues no que es inlámbrica? (le daremos crédito parcial)
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– ¿cómo es posible que el control remoto no funcione? se supone que es para controlar la compu, ¿o no? (esto fue cuando un tipo se molestó porque estaba tratando de usar el control del Media Center con el MS Office y en IE/Firefox para ver videos)
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– ¿cómo que teclado ‘cuerti’? yo tengo un teclado normal (a ver, pronuncie correctamente ‘Dvorak’)
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– es que quiero que me ayudes con la compu pero el puntero del ratón no se deja de mover… (mientras le ayudaba a un amigo después de que pudo instalar CrossLoop, un programa de asistencia remota)
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– ¡Mira, mira! ¡la computadora está trabajando sola! (mismo caso que el anterior, distinta persona)
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– ¡Mi bebé se murió, ayúdenme, mi bebé se murió! (un tipo que llamó una vez cuando su PC se descompuso, y por lo visto la quería como a su hij@)
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– Vengan niños, vamos a rezar a la Virgencita de Guadalupe para que la computadora se reponga… (de una señora a la cual le falló el disco duro, y todos sabemos que la información es sagrada)
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Carlos. ¿Cómo se hace copiar y pegar en el Word? Es que el Word no lo uso mucho. Si fuera el Excel, sí que sé. Que soy experto.
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Un día llego un compañero de la oficina al área de Informática con un enchufe de estufa y nos dijó “Hay les dejo, yo pienso que eso es de ustedes por lo que son de sistemas”
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-Instalame el guguler, No sabes de que te hablo?(despues de casi una hora descubri que era el google earth)
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-Bernardo, yo estudie sistemas por 3 meses (en 1995), se de que te hablo.
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-Que no sabes que la ip que se usa en mexico es la 4 y la de venezuela es la 1 (sin palabras).
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-De ignorante no me bajaba porque no podia reproducir musica por el speaker interno del CPU, ella decia que si se podia por que el speaker interno de su laptop si lo hacia.
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-segun ella para ahorrar queria que instalaramos webcams por toda la planta (como 2000 mts cuadrados) en lugar de comprar camaras de seguridad.
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“El Virus se comió el antivirus, ¿puedes venir a ponerlo de nuevo?”
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Una de estas molestas llamadas de teléfono (en mi caso Telefónica) para ofrecerte más y mejor internet en banda ancha:
-Nosotros le ofrecemos más velocidad desde el primer día y no tendrá que hacer nada. En cuanto le mandemos el router podrá conectarlo y navegar.
(y yo que soy un poco perra)
-Ya, pero usteded cree que el router funcionará en mi Ubuntu?
-Sí, sí. Nosotros damos soporte técnico para Windowns en todas sus versiones.
-Ya, bueno, pero yo no tengo un windows.
-También damos soporte para todos los Machintos.
-Yo tengo Ubuntu. En un GNU/Lin…
-Como ya le he dicho damos soporte para TODOS LOS WINDOWS: (aquí se pone a enumerar) windows xp, windows ME, windows 2000, windows vista…
-Y Ubuntu?
-Sí, también windows Ubuntu.
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Un amigo en una tienda de electronica:

Bill Gates inventó la computadora en la cochera de su casa!!
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Una amiga llego a mi casa preguntando si tenia alguna “bandeja de entrada” que le venda.
y ante mi cara d WTF!!!, agregó: “donde se ponen los cd!”

El otro dia me cae una mina al local.
Tipico caso de perdida de archivos de sistema (me dijo ya me paso antes) asi que le reinstale el os mire el disco pa ver si estaba ok.. el hdd estaba perfecto.
se lleva la pc
ME LA TRAE A LOS DIAS me hace lo mismo dice…..

¿che se corto la luz en tu casa, bajon de tension o algo asi, se apago mal? le pregunto
NO no paso nada ¡LA APAGO COMO SIEMPRE CON EL BOTONCITO ESE!
Con CUAL BOTON? (le pregunte por que vi ke tenia menos sesos que una caja de ravioles)

CON ESE QUE ESTA ATRAS AL LADO DEL CABLE ELECTRICO!

LA MINA EN VEZ DE APAGAR LA PC LE CORTA LA ELECTRICIDAD A LA FUENTE! jajajajajjajajaj

justo estaba mi esposa y me dice ¿che esto te pasa seguido? por que no te buscas un laburo de Jardinero? que las hormigas son mas inteligentes que esta gente y joden menos!

Otra: Me llaman para hacer una cuenta de DIAL UP (a 15km de la ciudad no hay ADSL nada alla)
fui la arme la conecte se la mostre navegando…. me volvi
al dia siguiente me llaman.. che no se conecta.. (bueno banca un cacho por ahi es el servidor de dialup espera un rato) a la noche me llama de nuevo no se conecta….
ok mañana voy (15km y lpm!)
Llego el chabon HABIA hecho otra cuenta (Dios sabra por que y la puso como predeterminada) y no se conectaba por que donde dice CODIGO DE AREA: EL ANIMAL PUSO 7600 (EL CODIGO POSTAL DE LA CIUDAD)

En un canal de el irc pude leer la siguiente conversación entre un pardillo y un vacilon:

p> Si abro un mp3 con el note pad me sale la letra de la canción?

V> Claro que si hombre y si lo abres com el windows media player te sale el video.

P> gracias tio !! voy a probarlo ahora mismo
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Lejos la peor burrada…

me llaman para que vaya a ver un pc que le borra los iconos del escritorio, que al momento de escribir un documento word empieza a borrar los caracteres.

No dejaba reiniciar y nada.

Voy a ver el PC y después de reirme un rato le digo que tiene el botón de suprimir (en el pad numérico) pegado…..
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me comento un cliente que despues de cambiarle el monitor dañado:
“desde que cambiaste el monitor la maquina esta mucho mas rapida”
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-Oye que estoy haciendo una cosa de word que me han mandado en clase y me pone que tengo que dar ctrl+clic ¿Cual es el clic?
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Todo esto empezó cuando un usuario de Amazon compro Ubuntu y vean lo que puso de comentario
He estado usando computadores por más de 4 años y puedo decir que éste es uno de los peores juegos que jamas he comprado. En primer lugar, para instalar el juego debes BORRAR COMPLETAMENTE TODOS TUS DATOS!!. No supe esto hasta que lo instalé, así que perdí casi todos mis mensajes de hotmail. Segundo, me sorprendió descubrir que no funciona en el apple macintosh de mi esposa. En estos tiempos, ¿Es aceptable que un programa corra solo en un Dell, pero no en un Apple o incluso en un IBM? Bueno… a pesar de todo intenté ver el vaso medio lleno, así que completé la instalación para descubrir que no solo me había movido hacia arriba el menu de inicio, sino que todos los programas estaban en diferentes lugares; ni siquiera conseguí encontrar el bloc de notas. Renuncié cuando vi que no era capaz de encontrar ni el Limewire ni el Explorer; al final, me deshice del computador y me compré un portátil en su lugar
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Mi profesor de historia una vez comento que la mejor forma de ver si un PC tenia virus era fijandose en el monitor, si se veia verde y tenia como hierbitas en la parte de abajo, de seguro estaba inundada de virus O.o
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Un profesor de tecnología, hace un par de años: “…y después de MS-DOS salió MS-TRES y así sucesivamente.”. Verídico
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“Mi papá me va a comprar un computador con lector y grabador de diskettes”
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-Como es tu correo
-xxxx@yyyyy.com
-¿Y ‘arroba’ se escribe con b o con v?
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Hoy mismo al llevar una foto a imprimir en un laboratorio de fotografía, salió con rayas. Evidentemente era un problema de la impresora y la dependienta me dice que posiblemente “la imagen se ha rayado al meterla en el pendrive”
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pues esta me la conto un colega de cartagena (murcia), en la que un cliente particular lo llama y le dice que el cd de office no funciona, llega a la casa e intenta abrir el lector y no puede, mete un alfiler para desbloquearlo y tachan!!!

encuentra 2 cd´s metidos el de las office y uno encima de windows XP, mi amigo como es logico pregunto “¿por que ha metido estos 2 discos?, solo funciona con uno cada vez.
la magistral respuesta fue “porque al meter el de office ponia que funciona bajo win xp”
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“¡¡Deja ya de escribir (en el messenger) que se gasta la tinta del ordenador¡¡”
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“Mi marido, que sabe de esto, me ha dicho que hay que usar monitores de 23 pulgadas, para que el ordenador vaya mas desahogao”
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Señora: Mira, que no me va el internet
…pruebas…
yo: esta el modem encendido?
Señora: si.
Yo: y que luces tiene encendidas?
Señora: Pues la del pasillo y la de la habitacion en la que estoy ….
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dando clases de algoritmos:
se me para un alumno (onda Manolito de mafalda…) el vista es una porquería! yo lo mejore le copie el system32 del xp y las maquinas de mi cyber vuelan!

Bueno, esto ocurrió hace un par de años cuando un amigo, tras llevar ya meses detras de mi me engaña para que le arregle el router ya que no tiene acceso a internet. El prometía haber llamado al servicio técnico no se cuantas veces, decía que eran unos incompetentes y que solo yo podía arreglarlo (típico no?).

Bueno, llego a su casa, miro el router y le digo, “pero… si este router no tiene wifi, necesitas enchufarlo al portatil” a lo que el responde, “es que mi portatil no tiene para ese cable”.

En ese momento, cogí su portatil (al que estaban conectados un raton, una impresora…) y no aparecía ningun puerto de red, me quedé pensando unos segundos, pero me cortó diciendo “Ei! de paso que estas aquí, por que no me miras la impresora, que debe estar rota?”. Fué ahí cuando vi que la impresora (su cable USB) estaba INCRUSTADA en la entrada de red del portatil…
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Me llega un pc a la tienda, y me dice el cliente:
Mi ordenador se come los cds y dvds…..
yo: ein??

Cuando abrí la caja y dentro estaba lleno de cds y dvds….

LOS HABÍA ESTADO METIENDO ENTRE EL ESPACIO QUE QUEDABA ENTRE LA LECTORA Y LA GRABADORA DE DVD!!!
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Un Técnico ingeniero informatico de sistemas: ¿Y en que programas tu? (Respuesta del ingeniero): -Yo programo en c:\
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Un compañero de piso tenía el escritorio completamente lleno de documentos. Le pregunto que si es alguna manía rara y me dice “Es que no sé crear carpetas”… :S
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“Claro, no me ha llegado el mail por que tenia el ordenador apagado”
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Un cliente nos llama y dice que se le ha desconectado el control del edificio. Le preguntamos que sale en la pantalla y nos responde que 5 hombrecitos dandose la mano.

El resultado de pantalla era: *****
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trabajo en una casa de venta de informatica en Tucuman Argentina, y les detallo algo de lo que me piden, puedo jurar que todo, es real.

quiero una webcam buena porque hago un curso de levantamiento de pesas a distancia y tengo que mostrarle al profe las caras que hago, como cuando levanto las pesas

procesador corel 2 draw?

cable “erresea” (RCA…) a “miniplus”

imprimidora exon

DUAL 2 CORE

dual core kuad con teclado yenius

plantilla para computadora (multitoma para enchufes)

hola estoy averiguando precio de norbus

“window equiopet” (no hace falta aclarar verdad? )

cartucho para lesmarck

jaulen pacar (HP)

ome teatro (home theater)

-quiero una memoria para mi computadora
-perfecto, sabes que tipo de memoria es la que necesita?
-si, es una con pantalla de 19 y teclado negr..
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“hacer un formateo a bajo nivel a un disco duro (cuando eran de 40MB) es malo y sólo se puede hacer dos o tres veces, porque estás quitando un milímetro de la superficie del disco. Para que me entiendas, es como si afeitases la superficie del disco y le quitases un poco. Por eso sólo se puede hacer unas pocas veces.”
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“hola buenos días, he borrado unos ficheros que tenia en el escritorio y queria saber si atrasando la hora del reloj a una hora anterior al borrado sería posible recuperarlos”
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A un compañero del departamento de informática de otra empresa le pidieron que copiara un disquete y nos lo remitira. Nos mandó una fotocopia del disquete.
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Viene un hombre todo enfadado, con un ordenador en su caja de cartón toda mojada porque llovía mucho y había venido en moto. Estaba indignado porque el ordenador que había comprado esa misma con su dinero que le había costado tanto ganar ni siquiera se encendía, que le habíamos timado blah blah blah…

Lo enchufo con él delante, lo enciendo y todo normal, pitido, aparece la pantalla de la bios, hace el chequeo del sistema, todo OK a esto que me interrumpe el cliente:

– ¡Un momento! ¿Dónde le has dado?
– <> Al botón de encendido. Es este tan grande del frontal.
– Andaaaa coño, ya decía yo. Es que el viejo se encendía cuando le daba a la luz roja (supongo que se refería al interruptor de una zapatilla.
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La semana después a la anterior, otro cliente pero deben de ser familia si no no sé explica:

– Buenas tardes, he comprado este ordenador esta mañana y no consigo entender como enchufarlo, no me funciona de ninguna manera.
– Bien, veamos si hay algún problema.

Cojo la caja de la cpu y así como la cojo ya me huelo lo peor, aquello pesa poquísimo pero pienso para mis adentros “no puede ser, ¿verdad? No, no creo”. El cliente advirtiendo mi expresión se cubrió las espaldas diciendóme “creo que le falta algún cable” <>.

Saco la caja de su caja (valga la redundancia) y, efectivamente, aquello estaba vacío. Tenía su fuente de alimentación genérica guarra con los cables colgado, una bolsa de tornillos pegada con celo al fondo y nada más. “Creo que falta algún cable dice”.

Aquí directamente fue imposible contenerse y nos tuvimos que reir toda la tienda, es que es muy fuerte macho, comprar un gabinete de 40€ y pensar que eso es todo el ordenador… Bueno, una vez pasado el ataque de risa y el hombre muerto de vergüenza, ya nos dio hasta pena el pobre hombre, nos compusimos y le explicamos unas nociones básicas de qué componentes tiene un ordenador y acabó llevándose uno bastante majo. Pero la vergüenza que debió pasar… y las risas que nos echamos… impagable
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Un amigo mio, hace ya años, me decia que cuando grababa un CD de musica en el PC quitaba el reproductor de musica y dejaba toda la casa en silencio por si acaso luego se quedase el ruido en el CD!!
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A un compañero de un amigo le reinstalé windows xp, a los días me llama diciendo que no podía iniciar, que le salía la pantalla azul:

– “Se ha encontrado un problema y windows ha sido apagado para evitar daños al equipo”.

Primero intenté que me dijera que era lo ultimo que había hecho con el equipo, me dijo que nada, que lo encendió un rato, luego lo apago, salió, y al volver no iniciaba.

Segundo intenté guiarle por telefono para que presionara F8 y accediera al menu de usar ultima configuración buena conocida. Y me decía que no podía, me estaba desesperando, después de un rato me doy cuenta que no estaba usando las teclitas esas tan monas que tienen flechitas impresas, prefiero no saber como intentaba seleccionar lo que le dije.

Después de varios intentos infructuosos de iniciar windows, dejamos el tema, le digo que un día me pasó por ahí, y él me culpaba a mi de que le instalé windows mal. Seguimos hablando, y al final contandome su día me va diciendo que cuando encendió el ordenador, se le hizo tarde, y como tardaba mucho en apagarse, lo desconectó así tal cual y se fue.

Le digo que eso no se puede hacer, que podría dañar el disco duro entre otras cosas, y me dice que el siempre lo apagaba así por tardar menos. xD
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¿En qué se parece una impresora y Jennifer López?

Las dos tienen UNA COLA DE IMPRESION
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En el trabajo tuve la costumbre durante una temporada de cambiar las teclas del teclado de posición; las ordené alfabeticamente xDDD . Un compañero lo observa y me dice: ¿como has hecho para aprender tan rápido a escribir con las teclas cambiadas? Lo más jodido es que es informático…
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Estando en 2º de telecomunicaciones, haciendo las practicas de ordenadores (estudiamos el hardware y las conexiones y demas) me llama una amiga a las 2 de la madrugada todo acojonada porque no le funcionaba el lector de cd’s y en el tenia la ultima practica k tenia k retocar antes de mandar … tras mucho pensar como podiamos hacerlo se me ocurre la feliz idea:

pero tu no tienes tambien grabadora de cd’s?

ah! pero es k tambien lee cd’s?
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Persona: “Buenos días, querría un cartucho de tinta MANGUETA y otro LLELLOU”
Dependiente (haciendo oidos sordos ante la pronunciación): “Bien, para que impresora?”
Persona: “Para una HP”
Dependiente (paciente): “Sí, pero que modelo?”
Persona (rematando la faena): “Para una cuadradita de color gris”
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Una vez, mi jefe me pidio que le hiciera un export de unos datos…se lo mande por correo. Al dia siguiente me envio otro que decia:

“Dani, he modificado el export, alguna cosita. Te lo he enviado comprimido en rar protegido con contraseña, la contraseña esta en un fichero dentro del rar”
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-Me habéis vendido un portátil usado, que tiene carpetas y archivos que yo no he creado, hay una que se llama SYSTEM32 y tiene 7.000 y pico DLLs, que las he contado una a una, y otra SYSTEM, ¿Y LAS OTRAS 31 QUÉ?
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“Ya no sé que hacer, incluso le he pasado el ‘Escandasky’ al Windows…”
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Yo tengo un compañero programador al que un día le pregunté que si sabía donde estaba la caché del internet explorer, el me respondió:

– Yo que sé, ¿en un chip al lado del micro?
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Por el 2000..
Hotmail cambio unos servidores y estuvieron off line 3 horas…

Periodista: no me funciona el correo..
Yo: hotmail es correo web,no el nuestro…
Periodista: Llama a quien sea pero lo arreglas….
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De la misma persona..
Cambio de terminales msdos a wnt.Explicando el entorno de word..

yo:ahora seleciona la palabra con el raton
El usuario pasa el raton por el monitor.. (sin comentarios)
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bueno, ara unos años, le comente a un compañero de clase que me habia entrado un troyano y no me podia desacer de el, entonces va y me contesta todo convencido:
-pues contruye un caballo.
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Hace como 10 años me llama un tipo porque quería que le haga una actualización de componentes a su computadora de trabajo.
Le cambie:
* La placa madre por una de ultima generación.
* Un procesador que no tenia mas de 2 meses en el mercado.
* El máximo de memoria que podía soportar la placa madre.

Cuando llego con la torre actualizada, la hago correr y déjenme decirles que esa maquina volaba. Yo me sentía muy contento por el trabajo.
Cuando terminé de mostrarle todo a mi cliente, este con muy mala cara me dijo: Esto es una $$%@#$ porquería, yo te estoy pagando para algo buenos, no para esta mugre.
Le pregunté el porque decía eso y el me respondió que la computadora del hermano era mucho mejor y que había salido mas barata. Me llevo hasta el edificio de enfrente y me mostró que la computadora del hermano era mejor porque tenia 2 cdroms.
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Año noventitantos, en pleno furor del win95. Una mujer mayor compra un ordenador con impresora. Al mes, llama al servicio técnico de la tienda y le dice: “Mira, tenía problemas con la impresora pero lo he arreglado. Lo malo es que antes de eso, le he dado a F1 (ayuda)… y aquí no ha venido nadie a ayudarme”.
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Hace unas semanas un usuario me llamó porque no le dejaba hacer login en el sistema:

– Usuario: Hola, te llamo porque no me deja entrar al servidor.
– Yo: Asegurate de escribir el usuario y la contraseña en mayúsculas.
– Usuario: Vale pero, ¿los números también?… no consigo escribirlos en mayúsculas…
—***—
En el 2º cuatrimestre de 4º de Ing Informática:

El profesor estaba introduciendo una asignatura de arquitectura de computadores (ya habíamos cursado una anual y otra cuatrimestral que trataban de los mismos temas) dibujando en la pizarra un circulo donde ponia CPU, un cuadrado donde ponía Caché, un rectángulo donde ponía MEM y un cilindro (no puso HD).

Ahí va la pregunta de mi compañera de clase, que ya había aprobado las otras asignaturas:

Ella: ¿Qué es el cilindro?
Yo: El disco duro :/
Ella: ¿Y el rectángulo?
Yo: La memoria :S
Ella: ¿No es lo mismo?
Yo: …
—***—
Buenas, no encuentro la unidad de disco del servidor.

¿Quiere decir que no la reconoce o que no puede leer el contenido del disco?

No, que no se por dónde insertar el disco.

Emmmmmmm, ¿qué marca y modelo es el servidor (pensando que sería de los que tienen una tapa de plástico cubriendo las unidades)?

Aquí pone “SMART UPS”.

Ah! … todo claro, por favor, fíjese un poco más a la derecha o izquierda de ese “servidor”, tal vez encuentre uno con unidad de disco.

Sí, es cierto!, aquí hay uno, gracias! ….

En cierto modo la “administradora” de esta oficina remota (una encantadora mujer guatemalteca) tenía parte de razón. La bendita UPS (tuve oportuindad de verificarlo por mi mismo en un viaje) tenía el mismo tamaño y casi aspecto que el servidor …. y estaban uno junto al otro ;D
—***—
Yo recuerdo a un señor que no le funcionaba la “discotequera”, y quería cambiarla por una “discotequera” nueva.
—***—
¿Donde esta la tecla de la “elle”??
—***—
Estando en una tienda de informatica un tio llego pidiendo un cable de impresora por que el suyo estaba roto y se le escapaban los bits.
—***—
Otra es un tio que a las tantas de la madrugada con una tajada que no veas me suelta que va a empezar con la informatica y se va a comprar un ordenador pero no queria tirar el dinero y solo se iba a comprar el monitor y si le gustaba ya compraria lo demas, (se pensaba que el monitor era el pc y la cpu solo servia para los cds)
—***—
Una vez una tía que llevaba unos días en la empresa me llamó porque no podía mandar un correo con el outlook. El destinatario era algo así: JaenOviedoSevillaEspañaBarcelonaRoma@laempresa.es.
Creo que tenía 10 correos devueltos de postmaster como que no podía encontrar al destinatario.
Me dijo que le habían dado esta dirección por teléfono y me dí cuenta que la correecta era josebr@laempresa.es
—***—
Una amiga con un problema en su PC.. y le salía una ventana en su monitor…

– Yo: hazme una captura de la pantalla…
– Amiga: no puedo, que tengo el móvil estropeao!!!!…

Quería hacer una foto con el móvil a la pantalla… xDD
—***—
Carmen Calvo Ex-Minstra de Cultura de España:

“le pediré a Bill Gates el dominio de la Ñ en la red”

“le daré las gracias por inventar la red”
—***—
Usuario: Por favor!!! me he quedado sin tinta en la impresora de blanco y negro y tengo que sacar unos informes YAAA!!
YO: Vale, tranquila, que tinta se te ha acabado la blanca o la negra? (y hago una pausa para decirle que era una broma)
Usuario: Dejame ver, ahora te digo cual…
Yo: Silencio estupefacto…
3 minutos despues
Usuario: Mira, tiene que ser la negra, porque la blanca no la encuentro…

Cambio de ordenadores. Le cojo la CPU al usuario para llevarmela y ponerle la nueva, me mira seria y me dice:
“Que te llevas!!”
Nada, que te tengo que cambiar el ordenador, ahora te traigo el nuevo…
Usuario: AH! Vale, basta que no te lleves el teclado y la pantalla que es lo que mas uso, el resto me da igual…
—***—
– Hola, tengo el morcilla y el nesquik express abiertos y no me funcionan.
– Primero cierre todas las ventanas.
– Un momento — Se oyen pasos que se alejan rapidamente y vuelve en un momento.
– Ya estan todas las ventanas cerradas, solo estaba abierta la de la sala.
– ^_^U Las del ordenador, señora ,las del ordenador…
—***—
Amigo: el disco es ide o sata?
Amigo 2: mmm…
Amigo 2: es un samsung
—***—
-El otro día descubrí un virus en ese ordenador.
-Cual?
-Ese de la derecha. Y no te lo vas a creer.
-Qué?
-Tenía un virus “escondido en el cable de la impresora”.
—***—
-Por favor quería una “ouija”
+Lo cualo señora?????????
-Si si, eso que son como cámaras pa verse por internet…
—***—
Ay mi madre… de pequeños, y ya aburrida de tanto jugueteo en la PC, nos grita “¡que voy a rayar el disco duro con un clavo!”… ya me la veía abriendo la CPU, sacando el HDD, sacandole los tornillos y rayandolo con un clavo, si hasta el paso previo para estropearlo bastaba y sobraba…
—***—
Otra vez cabreada de tanta impresión guarra, nos dijo “¡Déjense de gastar caractéres!”… típico de escuchar campanas y no saber de donde…
—***—
Es muy viejo aquel que decia de un usuario rellenando un formulario donde le pedia sus datos personales y demas… habia una línea donde le decía: “Introduzca el DNI” y metió el DNI por la disquetera.
—***—
Hace unos años, me llegan los primeros monitores planos, venían con un sensor frontal que “teoricamente” ajustaba la luminosidad de acuerdo con la luz ambiental (no servian para nada), el sensor tenía la apariencia de una lente de objetivo, se los instale en una oficina de siete chicas, y como tenía el día cachondo le dije a una que esa lente era el objetivo de una camara de vigilancia, que ahora podían verlas su jefe….
Al día siguiente TODOS los sensores estaban tapados por un papel pegado con cinta !!!!!
—***—
Año 1994, escuela universitaria de ciencias empresariales; asignatura: optativa introducción a la informática primera clase. La profesora muy seria saca un disquete de 3,5′HD y dice muy seria: Esto es un disquete, las letras HD que lleva escritas significan hay densidad, cuando no pone HD significa que el disquete no tiene densidad. Acabada la frase el 90% de los alumnos estaba llorando intentando aguntar las carcajadas; el 10% restante eran los que no habian tenido nunca un ordenador y nos pedían que les explicáramos el chiste.
—***—
Estaba trabajando de Help Desk en un oficina, asistencia a los empleados (unos 500 donde estaba).
Empleada: Oye que se me ha estropeado la impresora (eran impresoras pequeñitas que se llevaban a la oficina del cliente) ¿Puedes arreglarla?
Yo: Claro faltaba más ¿Que le ha pasado?. A continuación abro la bolsa y veo la impresora destrozada bañada en 2 dedos de tinta y goteando.
Empleada: La han atropellado ¿Para cuando la tendrás?
… (Más adelante nos enteramos que fue ella quien la atropelló)
—***—
me toco reinstalarle el SO a un Doctor (genetista o algo asi, una persona con muchisimos estudios) al dejarle su equipo me llama:
Y-> yo
E-> El

E: no puedo entrar a mi correo
Y: que es lo que pasa
E: abro el outluc y no se ve mi correo
Y: ya configuro su cuenta
E: no, antes solo daba docle click y se abria
Y: pero tiene que configurarse, tiene los datos de su servidor de correo??
E: no, a mi me lo configuro X persona
Y: ire con X persona
… pedi los datos el correo servidor pop y smtp
Y: ok, ahi estan los datos, solo ocupo su nombre de usuario
E: no me lo se
Y: … … … alguien que se lo sepa
E: el de la oficina de enseguida
… voy y pregunto
Y: ok, su nombre de usuario es su nombre y apellido ¬¬
E: ok
Y: su password?
E: no me lo se
Y: … … … quien le hizo esta cuenta??
E: fulano
… fui con fulano a preguntar
Y: su password es su nombre y apellido ¬¬
—***—
Se me acerca un señor con una libreta y me pregunta si soy informatico. Le respondo que si y a continuacion me da la libreta y dice: Me lo puedes pasar a un programa que se llama “ofis wort”?
—***—
año 1999, fuimos a un Juzgado (~=tribunal) para revisar los equipos si estaban bien con su antivirus. al llegar la magistrado (jueza), ama dueña y señora de todo, nos entrevista del porqué de nuestra visita:
nos: venimos a ver como están de virus los equipos.
ella: no se preocupen, aquí todo está bien. mandé a hacer fundas a todos los equipos para que no le entren virus.
—***—
En una empresa italiana, la delegación en Milán manda un PC a la sede central (donde están los informáticos) en Bolonia (más de 200 kilómetros) porque no enciende. Tras pulsar el interruptor de la parte trasera de la torre, el ordenador arranca sin ningún problema.
—***—
Cliente con win Vista
-Manteniendo pulsada la tecla windows pulse R
-Ok
-En la ventana que le sale escriba cmd
-ok
-Y ahora en esa ventana con fondo negro escriba ipconfig
-No puedo, no tengo tantos dedos (imagino al cliente manteniendo todas las teclas pulsadas a la vez)
—***—
Puedes venir a mi casa a formatearme el ordenador?

¿Qué le pasa?

Creo que tiene un virus

¿Cuáles son los síntomas?

La flecha del ratón se queda en el centro de la pantalla y no se mueve

¿Tu ratón tiene cable?

No

Entonces antes de formatear, prueba a cambiarle las pilas, que es inalambrico
—***—
Hace tiempo. Entra un fulano a la tienda y pide 3 Diskettes, se los doy y el buen hombre me indica que si se los puedo envolver. A lo que añade:

Es que con la cantidad de virus que hay, no vaya a ser que se contagien…

Bizarro, Entretenimiento, Humor

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  • Dani Feb 15, 2010

    Jaja, tristemente ÉPICOS, buena manera de iniciar un lunes 🙂

  • QWERTY Feb 15, 2010

    la mayoria muy buenos… xD

  • Gorrey Feb 15, 2010

    Un dia, un señor llego a mi negocio bien encabritado porque no jalaban las teclas de acceso rapido de su laptop, que queria afuerza que se la formateara para restablacer todo, yo le dije, no es necesario solo es un problema de su BIOS, y me respondio … PUES FORMATEAME TAMBIEN ESE TAL BIOS.

    PLOP!!

  • iKnoX Feb 15, 2010

    ja ja ja ja ja, a mi paso una vez…. voy a comprar un sistema y la maquina era un HP SlimLine y le pregunto a la de servicio “disculpe el monitor es widescreen” y me contesto “no, tambien es HP”, en el momento tuve ke contener mi risa…

    ja ja ja

  • Ebirah Feb 15, 2010

    LOL~
    buenisimos!!!!
    chido tu blog xD

  • nado Feb 16, 2010

    jajaja muy bueno supongo que es asi en todas las profesiones (auch mañana voy con mi medico a ver si no se burla de mi)

  • UrieL Feb 16, 2010

    jajaj muy buenos todos..los sheque todos…

  • zeus Feb 16, 2010

    jajajajaja

    tipico cuando trabajas en estas cosas

    en la escuela tomando clase de programacion una ocasion me preguntan como sacar un caracter y a lo que respondi presiona alt+92

    despues de media hora el mismo tipo me dice oye wey no encuentro esa tecla nadamas esta alt y alt Gr que hago O_O ¬_¬

    (wey tipica manera para hablarce entre amigos en mexico no se si enotros lugares tambien pero por si las didas aclaro)

  • Pasando por aqui Feb 17, 2010

    jejeje que cosas, yo todavia desconozco muchas cosas de informática

    pero yo soy contador, asi que tambien cada pregunta que me hace la gente estan de PLOP

  • sharky Dic 5, 2010

    Jajajaja todos buenisimos, a mi me sucedio uno cuando un cliente no tenia MSN y por telefono me pidio que se lo instalara, despues de explicarle como instalarlo y no pudo tuve que dictarle letra por letra la direccion para que bajara el TeamViewer del servidor, le dije que lo guardara en el escritorio y la chava me contesta…”es que la compu la tengo en una mesa” yo … ¬¬!

  • cordell Ago 26, 2011

    Una vez llega mi sobrino conmigo y me comenta que la maestra les iba a regalar unos programas interactivos y les habia pedido 3 discos duros, extrañado le pregunte a mi sobrino pues que programas eran y el me dijo que eran los de pipo. Lo que queria decir la maestra era que trajeran discos cd-r.

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